«Если бьет – значит любит, то убил – любил слишком сильно?»

О проблеме домашнего насилия стали открыто говорить только в последние пару лет. До этого будто и не было ее вовсе. Да и стыдно такое сказать. Как это можно — признать, что у тебя проблемы в отношениях. Все посчитают, что ты сама виновата.

Такой сценарий проживают множество женщин, но что же происходит в промежутке от приятных «Я тебя люблю» до страшных «Я убью тебя»? Ведь понятно, что в начале отношений никто не хочет показать себя с плохой стороны.

Поговорив с психологом Татьяной Политовой, мы разобрались в этом.

Абьюз — психологическое, экономическое, физическое и сексуальное насилие над близким человеком. Следовательно, абьюзивные отношения — это отношения деструктивные, включающие в себя любые из вышеперечисленных видов насилия.

На вопрос «Какой же человек абьюзер?» ответить сложно. Нет определенного портрета личности, всё очень индивидуально. Можно сказать, что это человек, который застрял на определенном уровне личностного развития. У таких людей есть желание подогнать под себя другого человека, сделать его своей собственностью.

«В начале таких отношений абьюзер “прощупывает почву” — совершает первые попытки давить на своего партнера. Если на этом этапе не дать отпор, то он поймет, что вы слабый человек, и примет свою власть. А не ответить агрессору можно по разным причинам — возможно, в вас живет убеждение, что женщина ругаться не должна или же вы в целом не склонны к конфликтам».

Обычно абьюзер пытается воздействовать на психику своей жертвы такими фразами, как: «А ты не слишком вызывающе оделась?», «Куда ты снова пошла со своими подругами?», «Кому ты такая нужна!» и др.

На первый взгляд может показаться, что абьюз — история родом из детства.  Как оказалось, далеко не обязательно.

«Доказано, что чаще всего деструктивные отношения встречаются в неблагополучных районах, где люди несчастливы, живут в состоянии экономической нестабильности и ведут асоциальный образ жизни. При этом если человек (неважно, абьюзер или жертва) видел примеры насилия в своей семье, то вероятнее всего эти отношения станут для него ролевой моделью. А это может привести к подобным, нездоровым взаимодействиям в будущем».

Как жертва, так и абьюзер могут измениться, но только в том случае, если найдена причина такого поведения и проведена терапия с психологом. На практике Татьяны мужчины-абьюзеры на прием не приходили.

Есть такое мнение, что агрессор и абьюзер — это только мужчина, но это не так. Абьюз со стороны женщин также встречается.

«Абьюз — история не пола, а власти и целеполагания. Это может случиться как с мужчиной, так и с женщиной. Очень часто человек, вступающий в такие отношения, еще не созрел как личность и сам для себя не понимает, что его ожидает. Он способен выбраться из этих отношений только в том случае, если осознает для себя цели и ценности в жизни».

Несмотря на давление, насилие и постоянный стресс женщины не уходят из таких отношений. Почему же так происходит?

«Они боятся осуждения общества. У нас есть определенные клише: “Одинокая женщина — неудачница”, “Растить ребенка одной неправильно”, “Ты не сможешь прокормить свою семью без мужчины”, — эти слова и действия абьюзера, доводящие женщину до крайней точки, приводят к тому, что в какой-то момент она начинает истинно верить в свою никчемность.  Она думает, что ей некуда идти, что все двери закрыты. Финансовые причины также влияют».

Интересным фактом является то, как советуют выходить из отношений у нас в стране и как дают рекомендации за рубежом.

Главный девиз на Западе — «Готовь сани летом». Там советуют еще будучи в отношениях совершить дорогостоящие медицинские процедуры, купить теплые вещи, если планируется переезд в место с другим климатом, положить деньги на счет, начать снимать квартиру в другой локации. Иными словами — подготовить почву для дальнейшей жизни, и тогда женщина уходит не в пустоту, а в новый мир.  

В нашей стране очень часто так делать не получается. Женщина собирает документы и другие ценные вещи и убегает в более безопасное место. Конечно, виной этому обстановка, в которой человек живет и уровень его жизни.

Самостоятельно, без помощи психолога, выйти из подобных отношений очень тяжело. Человек в такой ситуации жертва, он переживает кризисную ситуацию, и редко кто сможет без последствий пройти это.

Если прорабатывать этот вопрос с психологом, уже через полгода человек сможет относиться к этим отношениям не как к ужасам, а как к жизненному опыту, он перестанет бояться.

«Работа может длиться до 11 сеансов, но обычно на 5-6 сеансе женщина уже готова идти самостоятельно. Мы решаем вопросы целеполагания, ценностей в жизни человека. Когда женщина понимает свои цели в жизни, она начинает строить планы на будущее. На дальнейшем этапе может выясниться, что этот мужчина и эти отношения, которые приносят ей боль, очень часто и не нужны».

После первого сеанса перед каждой женщиной встает выбор. Либо она приходит на второй сеанс и начинает работу с психологом по решению этой проблемы, либо она не готова ничего менять и остается в отношениях.

Довольно часто женщины возвращаются к психологу, но есть и случаи, когда жертва возвращается к абьюзеру. Возникает вопрос, а не стокгольмский ли это синдром? (Стокгольмский синдром — термин, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия — прим.).

«Нет, это не стокгольмский синдром. Отношения, изначально строившиеся на теплых чувствах, базирующиеся на доверии и любви, не соотносятся с этим термином».

Если ваш близкий человек попал в подобную ситуацию, очень важно поговорить с ним. Вы можете спросить, чего этот человек хочет от жизни, к чему он стремится. По итогам разговора человек начнет задумываться над своим партнером и отношениями. Ни в коем случае не ругайте человека и не обесценивайте его проблему. Вы можете посоветовать обратиться к психологу или организовать такую беседу самому.

Не стоит забывать, что в нашем доступе кризисные центры, например «Фатима».

Они оказывают помощь разного рода, которая направлена на дальнейшую социализацию человека в обществе, иногда это даже связано с переездом человека в другой регион в целях безопасности. Это, кстати, лучший вариант.

Пожалуйста, помните, что бьёт не значит любит.

«Из-за плохого уровня жизни и низкой социальной ответственности у нас было принято считать, что бьет — значит любит. Исходя из этой логики, если убил, значит слишком сильно любил? Нацисты что, тоже слишком сильно любили людей, что разбирали их на составные части?»

Открытый разговор с жертвами насилия в рамках журналистики не представляется возможным, так как уже на прием они приходят с вымышленными инициалами.

«Часто девушки приходят, рассказывают о своих историях и уходят, не приходя на второй сеанс. С моральной точки зрения человеку, пережившему насилие, очень тяжело встать на суд общества и рассказать о пережитом. Это возможно лишь с желания самой жертвы, но такие случаи крайне редки и часто обсуждаются уже по прошествии определённого времени».

Из-за общества считается постыдным иметь проблемы в браке, отношениях, но это не так! С проблемами сталкиваются многие пары, а у некоторых эти проблемы перерастают в нечто страшное и ужасное, о чем не принято говорить.

Если вы попали в подобную ситуацию:

Женский кризисный центр «Фатима», https://vk.com/fatimakazan

Единственный в Татарстане телефон доверия по вопросам домашнего насилия уже несколько месяцев временно не принимает звонки! Без господдержки обеспечить бесперебойную работу телефона очень сложно, но создатели центра не отчаиваются и заняты поиском выхода из сложившейся ситуации.

Телефон доверия МВД по РТ (бюро криминальной информации, сообщения о совершении преступления) 052, 291-20-02

Телефон доверия 277-00-00 (консультация психолога, круглосуточно, бесплатно, анонимно)

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700-06-00

Анастасия ВОЛЧКОВА

Фото: Pixabay.com