Елена Каримова: «Вы должны быть с ребёнком всегда, неважно: прав он или виноват»

Каждый день тысячи семей сталкиваются с проблемами между родителями и их детьми. Недоверие, недопонимания, ложь и ссоры – то, без чего, казалось бы, не обходится ни одна ячейка общества. Каковы причины таких отношений? Какие подходы к детям должны знать родители? Что может случиться, если вовремя не предпринять меры? На эти и другие вопросы ответила психолог Елена Каримова.

Елена, можно ли назвать проблему взаимоотношений родителей и их детей глобальной? Почему?

Воспитание – сам по себе процесс глобальный.  Наше будущее зависит практически полностью от наших родителей. Дело в том, что те этические нормы, правила поведения и жизненную мудрость, которые мы получаем от родителей, не зависят от наших предпочтений. Как и когда-то не зависели от них. Они передают нам то, что есть в них самих, то, что «посеяли» в них их родители. Их вины тут нет. Решать проблему нужно в любом случае.

С профессиональной точки зрения, каков корень этой проблемы?

Корнем проблемы считаю то, что многие родители относятся к своему ребёнку таким образом: «Пока ты хороший, я буду тебя любить». Вы должны быть с ребёнком всегда, неважно: прав он или виноват. Очень часто родители взваливают на плечи ребёнка то, что ему непосильно, сравнивают с другими детьми, думая, что дают тем самым мотивацию. Что в корне неверно.

Какие отношения между матерью и дочерью считаются идеальными?

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь. Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным. Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность. Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Позже это может измениться. Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Золотая середина – вот решение.

Какие методы помогут матери найти подход к её дочери, а ребёнку же суметь довериться?

Как я считаю и как показывает практика, единственный подход – это любовь. Очень часто родители забывают дарить любовь, а позже сталкиваются с недоверием. Любовь равняется доверию.

Был ли в вашей практике случай, когда к вам обращались с такой проблемой? Какие затруднения возникали при её решении?

Да, и не раз. Ко мне обратилась женщина, которая поведала о том, что не позволяла дочери иметь личные границы. Чтобы девушка двадцати лет никуда не выходила, мать отрезала ей волосы. Злость, игнорирование и потеря доверия – итоги этого поведения. Причем проблема крылась в детстве матери, а именно в том, что с ней поступали подобным же образом. Пришлось провести немало бесед, чтобы она поняла, что прошлое нужно отпустить и не повторять ошибки своих родителей.

Может ли быть такое, что из-за разногласий и недопонимания в семье в будущем ребёнок и вовсе оборвет все связи с родными? Как поступить, чтобы предотвратить это?

Конечно, связи могут быть оборваны. Это лишь вопрос времени. Обида, как мы знаем, чувство сильное и длительное. Здесь же я рекомендую своим клиентам встать на место матери или отца. Взглянуть на ситуацию с их стороны. Самое верное решение – поговорить, но без взаимных упрёков. Мы обижены, соответственно, мы правы, а чтобы разобрать истинную причину нам порой мешает гордость.

Что делать, если дети врут?

Причин куда больше, чем путей решения этой проблемы. Ребенок может хотеть избежать наказания, либо испытывает страх унижения. Многие дети таким образом желают получить то, чего иначе не получить. Ложь может быть с целью защиты товарища, либо самозащиты. Вполне вероятно и то, что с помощью лжи он хочет доказать превосходство над теми, в чьих руках власть. Или же частый случай – ложь, созданная для предотвращения вмешательства в личную жизнь. Ложь возникает от отсутствия доверия, а доверие возникает в первую очередь от любви.

Практически каждый день я сталкиваюсь с тем, что еще совсем юные дети ругаются, неприлично выражаются в разговоре со своими родителями. В бой со стороны родных идут и крики, и ремень. Как же правильно бороться с хамством?

Основная задача ребёнка в 12-16 лет – это отделиться от родителей в том случае, если вы: гиперопекающие, страшно боящиеся и недоверяющие. Из этого получается, что у вашего ребёнка нет шансов отойти от вас на то расстояние, на котором он будет чувствовать себя свободно. Через опыт он растёт, и вы не в силах решить что-то за него. Сказав вам грубость и получив обиженную мать, ребёнок схватывает этот маневр. Но может быть и обратный эффект. Если же вы не интересуетесь жизнью ребёнка, не имеете точек соприкосновения, то, нагрубив, он получает пусть орущего, но включенного и внимательного родителя, соответственно, ребёнок будет пользоваться этим приёмом. И самое главное, посмотрите, как вы общаетесь внутри семьи. Если вы высмеиваете ребёнка, сравниваете его с другими, позволяете грубость по отношению к нему, то не удивляйтесь грубости в ответ.

Всё чаще в подростковом возрасте ребёнок отдаляется от родителей, пропадает в мире гаджетов, проводит больше времени в совершенно незнакомой компании. Как найти контакт к детям в таком возрасте, не создавая конфликт?

Да, очень часто ко мне на консультацию родители обращаются с таким вопросом, даже приводят своих деток, считая, что им нужна моя помощь. При разговоре с подростком наедине он жалуется на то, что ему не с кем поделиться переживаниями, уверенный в недопонимании со стороны родителей. Странная ситуация, ведь контакта хотят обе стороны, но он не происходит. Почему? Потому что это мы, взрослые, рисуем у себя в голове картину того, что «должно» быть: высшее образование, карьера, поощрение со стороны общества. А что нужно на самом деле нашим детям? А им нужна любовь, поддержка и принятие. Родителям, в первую очередь, нужно работать над собой. Над своими страхами, ожиданиями, завышенными ожиданиями. Вы увидите, как начнут меняться и ваши близкие.

Залог счастливых семейных отношений родителей и их детей?

Залог счастливых семейных отношений – быть вместе с ребёнком в любой ситуации.

Нина АЛЕКСАНДРОВА

Фото: из архива Елены Каримовой, Unsplash.com