Определенность — ключ к взаимопониманию с ребенком

22 мая в рамках параллельной программы Всероссийского Библиотечного конгресса, который приняла Казань, семейный психолог, писательница, номинант Международной премии памяти Астрид Линдгрен Екатерина Мурашова прочитала лекцию о жизни современного ребенка, подростка, родителя и семьи. 

— Двойная звезда — это две звезды, которые вращаются вокруг одного центра масс. И вот мы с вами сейчас находимся в положении двойной звезды. А что же у нас с вами центр масс? Вот от части сегодняшняя наша встреча будет посвящена этому забавному вопросу, — так Екатерина Мурашова начала лекцию, которая прошла в Национальной библиотеке РТ.

По ее словам, существуют два мира, но это понимают не все современные родители. Для многих, в основном для взрослого поколения, телефон является инструментом. Как, например, ножницы. Если нам нужно что-то отрезать, мы берём их, совершаем это действие и кладём их на место. И также телефон: хочу позвонить — звоню, потом кладу на место; хочу что-то сфотографировать — фотографирую, затем кладу на место. Но дети, которые родились уже по системе двух звезд, относятся к этому по-другому. Для них эта «коробочка» является инструментом, но уже более значимым — как для разбойника с большой дороги нож, как для средневекового рыцаря конь, как для профессионального плотника топор — то есть для них это неотъемлемая часть жизни, практически орган. Поэтому когда современные родители кричат: «Да я твой телефон выкину, разобью!», дети слышат это как: «Да я тебе руку отрублю, глаз выколю!». 

Метафора: есть деревня, вокруг неё лес. Разумеется, взрослые жители занимаются каким-то хозяйством, взаимодействуют как-то с лесом — рубят деревья, охотятся и так далее. В деревне, естественно, рождаются дети, они видят лес. И вот что же делать родителям, какие есть варианты?

Вот три стратегии:

1. Лесом пугают. То есть ребёнку, который вырастает, говорят: правильный мир — деревня, тут есть всё, что тебе нужно, а лес — это страшная вещь.
2. Не пугают, просто ничего не говорят. Делают вид, что леса нет, хотя сами ходят.
3. Ребенка знакомят с лесом, показывают, чем он может быть полезен.

Когда ребенок дорастает до реакции группирования, появляются друзья, они решают вместе отправиться в лес. В первом случае они пойдут искать то, чем их пугали. Во втором случае они отправятся, чтобы узнать всё-таки это место, ведь движет любопытство, идут чисто на основании исследовательского инстинкта. В третьем случае они отправляются в лес группой, потому что просто решают прогуляться компанией по месту, которое вроде как хорошо знают. Во всех трех вариантах они могут влипнуть в неприятности: утонуть в болоте, съесть что-то ядовитое, но тем не менее в третьем случае лес для ребят будет вещью понятной и пользоваться они им умеют. Следовательно, вероятность попасть в неприятности меньше.

Далее спикер предложила от метафоры перейти к актуальной проблеме — интернету.

Если в поисковике вбить «как обучить 4-летнего ребенка английскому», «как научить 5-летнего ребенка лепить собачку» — будет неисчисляемое количество ссылок, но если набрать «как обучить 4-летнего ребенка интернету» — ничего внятного не выпадет, нигде конкретно не сказано, как это сделать. Но ведь есть и второй, немаловажный момент — страхи. Родителей пугают тем, что дети, смотря в эту «коробочку», «станут дебилами». Они же в свою очередь начинают транслировать это на детей. Те даже может и хотят послушать, но всё же скорее всего сделают по-своему — ими движет любопытство.

Есть одна особая вещь, которую родители обязаны дать детям, иначе без этого невроз ребёнку практически обеспечен, — это определённость. Екатерина Мурашова подчеркивает, что нужно сообщить ему, как устроен его мир, в который он попал. Не в плане его политического устройства, исторических перспектив или религиозного многообразия, а мир, пункты которого для него лично важны, на что он может рассчитывать, а на что не может. Например: 

1. Мать решила вообще не давать ребенку сладкого.
2. Мать решила давать ребенку по одной конфете в день.
3. Мать решила просто насыпать в миску на столе конфеты, сколько ребенок хочет, пусть столько и ест.

Правильной версии нет. И те люди, которые вам говорят, что какой-то из вариантов является правильным, просто хотят вам что-нибудь продать.

Возвращаемся к актуальной теме с телефонами: нужно провести параллель с конфетами и просто дать ребенку полную и окончательную определенность. Только нужно всё проверять, как выразилась спикер, на «лошадиность». Есть такая русская поговорка: «Лошадь можно привести к воде, но нельзя заставить ее пить». Например, вы не можете заставить ребенка съесть гречневую кашу, которую ему приготовили. Даже если силой её запихаете, ребенок выплюнет. То есть вы составляете по важным для ребёнка пунктам, опираясь исключительно на свои хотелки, вот этот расклад, который нужен каждому ребёнку для того, чтобы взрослеть без невроза. После того, как вы его составили, все пункты проверяете на «лошадиность». Возможно, некоторые пункты придётся вычеркнуть, потому что проверку они не пройдут. Оставшиеся пункты несете своему чаду и говорите «вот куда ты попал». И вот дальше вы делаете ровно то, что вы сказали своему ребенку. Методика из четырех пунктов:

1. Любая проблема.
2. «Что я буду делать по этому поводу?» (не ребёнок, а вы).
3. Проверка на «лошадиность».
4. Вы делаете то, что вы сказали.

Можно и менять со временем правила. Например, сначала вы не давали ребенку ножницы, но со временем поняли, что это уже безопасно и теперь можете разрешить.

Возвращаемся к началу. Центр, вокруг которого вращаются оба мира ребенка — это всё-таки семья — центр масс. На время взросления ребенка это так. Идея, что воспитывает интернет и ребенку важнее какие-то блогеры, чем семья, ошибочна. На самом деле он вас слышит, и, если вы скажете ему «пойдём я покажу тебе, как сделать прикольную аватарку в интернете» (я отведу тебя в лес и всему обучу), ребенок пойдет с вами. И даже если вам сначала покажется, что он вас не слышит, не понимает, он всё же это возьмет, «на ус намотает». 

Яна КОРЧАГИНА